Elasticità Fashion Style

È da un po’ che non mi occupo di Fashion-Style ed è doveroso tenersi aggiornati con il modo di vestire della nostra società. Ultimamente ha preso piede l’abbigliamento elasticizzato come voi ben sapete. Cioè vai al negozio, dici: “Oh che hai da vendermi?” e lì il tizio o la tizia t’inizia a far vedere le ultime cose uscite. Magari trovi pure qualcosa di aspetto carino, te lo provi e ti senti tipo salume per come ti stringe e forma. Che poi uno guarda anche le partite di calcio e vede i giocatori con queste magliette che fanno i pettorali finti e dice: “ Oh quelli sulla play sono tali e quali.”. Poi t’accorgi, che non sono quelli del videogioco ad essere bravi a riprodurli, ma sono i giocatori a vestirsi da playstation. 

Oramai sta roba elasticizzata la mettono tutti e ti trovi lì no, che guardi un culo…che bel culo però, alzi lo sguardo e il deretano appartiene ad un uomo. Lì ti metti la mano davanti alla bocca per bloccare il vomito, però c’è magari anche qualcuno a cui piace il culo da uomo. Ecco questo poi potrebbe essere un serio problema per chi indossa quel pantalone.

In genere però, la roba elasticizzata la mettono di più le donne e durante tutta la giornata non fai che essere continuamente distratto da queste forme sinuose che ti si muovono davanti. Che tipo inciampi e perdi il filo del discorso che stavi facendo con l’amico. Tutte sinuose con tacchi da capogiro che portano una certa andatura per darsi un tono. Oh è Fashion-Style, mica pizza e fichi. Giustamente. Ultimamente si è aggiunta a questo look la busta da shopping firmata. Passeggiano con questa busta tutte attillate, che loro fanno shopping e tu pensi: ” Vabè che già te presenti con la busta da shopping non mi avvicino proprio, chissà quanto mi costi.”. Poi vai a vedere meglio che c’è dentro questa busta da shopping e intravedi una bottiglietta d’acqua e guardando meglio scorgi un “paninazzo” di proporzioni gigantesche. Che tipo quando arriva l’ora di pranzo si mangerebbero pure la busta dalla fame che hanno…

P.s. Allora, vi ricordate il pezzo dei mondiali che faceva po po po..ecco quel gruppo per chi non lo sapesse sono i White Stripes (molto forti). Il cantante Jack White suona anche da solo ed è molto bravo. Questo è un esempio, Jack White "Lazaretto".

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Il Sonnolento VS Pronto Soccorso n.9

Il Sonnolento è lì, seduto di fronte al comandante della stazione dei carabinieri con l’intento di esporre l’accaduto. In sostanza gli spiega che non riesce ad avere notizie del pensionato da più di 4 ore e che è tenuto in una stanza interna del pronto soccorso. Il carabiniere ascolta con incredulità il racconto e cerca di sdrammatizzare sull’accaduto adducendo come motivazione del casino il taglio del personale etc. etc. che in tutta Italia stanno subendo. 

Infatti ad un tratto dice: ” Anche noi dell’arma abbiamo subito vistosi tagli, siamo sottodimensionati. Ogni mattina mi trovo davanti la porta una fila di persone. Io non ce la faccio. Questa mattina in particolare sono scappato dalla finestra (piano terra) e sono andato a prendermi un caffè.”. 

Il Sonnolento su quest’ultima affermazione a stento trattiene lo sgomento. S’immagina la scena del comandante che salta giù dalla finestra per scappare al Bar. Spettacolo. 

Il Sonnolento contraddice il comandante e gli spiega che andava tutto bene fino al cambio turno in Pronto Soccorso, con il quale si è presentato l’Istigatore Furibondo accompagnato dal medico a cucù. Al che il comandante si lascia andare e sbotta: “ Io l’ho detto ai miei colleghi, se mi sento male o mi succede qualcosa, mi dovete portare con l’elicottero a Roma, perché io in quel Pronto Soccorso non ci voglio finire.”. 

Il Sonnolento deve trattenersi dal ridere, alla fine il comandante ha detto quello che tutti pensano, ma fa un altro effetto sentirselo dire da un pezzo dello stato. Rimane il fatto che deve urgentemente avere notizie del pensionato. Anche perché deve partecipare alla prossima competizione di Ritira la Pensione, che è tipo Master Chef, solo che invece di dirti quando ti eliminano: “Togliti la giacca”, ti dicono: ” Chiama l’ambulanza”. Il comandante si mette al telefono e chiama il primario del pronto soccorso e chiede informazioni. Il primario dopo una serie di lamentele sul taglio del personale, dice che il pensionato è grave. Ma come, le ultima informazioni del Sonnolento dicevano che da lì a poco poteva tornare a casa…

P.s. Allora cari amici e nemici, Falco è uno dei miei idoli. Il motivo è per il pezzo Der Kommissar e non solo perché è un bel pezzo, ma per il fatto che se tentate di tradurlo, vi accorgerete che non è cantato in Inglese ma in dialetto Viennese. Quanti hanno avuto un successo mondiale con un pezzo in dialetto? Una delle più belle citazioni di questo pezzo fa: " Quando arriva il commissario e ti rompe il culo, capisci perché la voglia di vivere uccide.". (Scusate la volgarità)

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E Se Fosse (Mare Nostrum) fine

Allora come dicevo, ipotizziamo che la spesa per l’operazione Mare Nostrum sia gonfiata. Molto gonfiata.  Immaginiamo che la maggior parte di questi soldi vada alle associazioni di “volontariato”, che gestiscono il flusso dei migranti. Tra queste associazioni, ce ne sono svariate collegate ai partiti e ad altri tipi di potere. Aggiungiamo a questo quadro, che negli ultimi anni i partiti si sono visti ridurre i budget per i rimborsi elettorali e che stanno a corto di liquidità.  Quest’ultimo aspetto mette in discussione il loro potere sul territorio. 
Nel senso che se appartieni ad una data corrente, hai la possibilità di lavorare per una delle tante strutture del partito, altrimenti ciccia.  Ecco perché sarebbe utile dare un assegno di disoccupazione a tutti. Che volete fare, siamo un paese fatto di tante caste. Se ti fai marchiare come un bue (muuu), hai determinate possibilità altrimenti amen. Se queste ipotesi fossero vere, la politica ha messo su una macchina di autofinanziamento non di poco conto.
Inoltre se la migrazione porta con sé anche qualche caso di Ebola, le aziende farmaceutiche hanno soggetti su cui sperimentare vaccini. Fidatevi che il caso del medico italiano contagiato, non è l’unico, altri casi sono presenti sul nostro territorio. Alla minima minaccia alla sicurezza del nostro paese, scattano subito da Roma per rassicurare la popolazione.  Si tratta di una macchina mangiasoldi inarrestabile, che fa troppo comodo quella della migrazione e vale la pena anche rischiare qualche attentato pur di nutrire la fonte del potere.  Ipotesi la mia completamente campata in aria? Possibile...ma se tra qualche tempo lo scandalo si manifesta, mi chiedo quanti di quel 45% degli elettori che ancora vota, si presenteranno ancora alle urne.


P.s Billy Idol molti di voi lo conoscono come uno dei tanti cantanti anni 80 e per il solito pezzo che mandano le tv, ma se andate a studiarne la carriera musicale vi accorgerete che non è un artista di poco valore. Il pezzo che vi passo è un po meno conosciuto, me se è il vostro genere ve ne innamorerete... Billy Idol (Sweet Sixteen)
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Il Sonnolento VS Pronto Soccorso n.8

Il Sonnolento si avvia deciso verso la caserma dei carabinieri. Percorre il corridoio e alle sue spalle lo sgomento.  Un no disperato si sentiva nell'aria. Sta per far incazzare il Dio della medicina. Le cose peggioreranno. La gente si affretta ad eseguire un sacrificio per placare il Dio della medicina. Un altarino viene allestito e due uova vengono sacrificate…magari anche un po’ di pancetta. Voglio dire si sono fatte le 13.00. S’inizia a sentire un certo languorino.

Il Sonnolento si mette in auto e si dirige verso la caserma, durante il viaggio gli giungono chiamate per dissuaderlo. Addirittura lo zio d’America lo chiama e dice: ” Tu no va Carabinieri. Is not good.” . Il Sonnolento non ha uno zio in America, ma se lo avesse avuto avrebbe detto cosi. Giunge quindi in caserma dopo 5 min di viaggio, parcheggia educatamente, suona al citofono e lo fanno entrare.  Lo accoglie un carabiniere e gli chiede cosa desidera lui dice che deve fare una segnalazione. È quindi è indirizzato verso la stanza del comandante della stazione. Incredibile addirittura il comandante. Vabè probabilmente è l’unico disponibile.  

Si reca nella stanza indicata e trova il comandante che lo attende dietro una scrivania. Il Sonnolento si accomoda, a dire il vero del sonnolento non ha più niente. L’ira si è impossessata di lui, ma evita di darle sfogo e alla domanda del comandante sul problema, risponde con estrema calma dicendo: “Ecco a lei sembrerà singolare come segnalazione, ma sa, hanno portato il pensionato al pronto soccorso questa mattina e sono 5 ore che non riesco ad avere notizie sul suo stato…”.  

P.s. Ecco la carica che danno gli ACDC è la stessa che prova il Sonnolento. Conoscete "Who Made Who"? (sicuramente)

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